안녕하세요, pgr21 여러분..

제가 비록 자주 글을 남기거나 하지 않아서 잘들 모르시겠지만, 전 나름대로 스타를, 워3를, 또한  이 pgr을 사랑하는 사람입니다.

오늘은 너무 슬픈 하루라서 이렇게 글을 남깁니다.

어제밤 꿈에 그녀를 봤습니다.

제가 유일하게 사랑했던 그녀를..

제가 그녀를 사랑했던 때가 1996년.. 제가 23살 되던 때이네요.

전 그녀가 너무 좋았습니다. 최선을 다했습니다.

하지만.. 그때 이런 생각이 든건 왜인지 모르겠습니다.

아, 나보다 더 나은 사람이 나타나야 그녀를 행복하게 해줄 수 있을 것이다.. 나는 그녀를 행복하게 해줄 수 없다..

그래서 전 그녀에게 이별을 고했고, 그이후로 이따끔씩 연락은 됐지만 그녀와 전 각자의 길로, 각자의 삶으로 나눠졌습니다.

그이후로 전 그녀가 종종 생각났지만, 나름대로 참아가며 그 마음을 꾹 억눌렀습니다..

한편으론 그녀 이외에 제가 사랑할 누군가가 나타날거라 믿었고 또 다른 한편으로는 그녀를 그리워하는 저의 마음이 바보같다 생각됐기 때문입니다.

하지만.. 그건 정말 바보같은 저의 생각이었습니다.

그녀와 헤어진게 1997년.. 언 7년이 지났지만 전 아직 그녀를 잊지 못하고 있습니다.

이따끔씩 꿈에라도 나타날때면.. 전 너무나 기쁘면서도 너무나 괴롭습니다.

정말 바보같죠? 1, 2년도 아니고, 그녀는 절 기억조차 못할지도 모르는데 혼자 이렇게 그리워한다는게..

제가 가장 괴로운건 그녀와 헤어진게 아닙니다.

왜 이제야.. 7년전에는 꿈도 꾸지 못했던 마음.. 자신이 있고, 그녀를 위해 모든 것을 할 수 있고 어떻게든 행복하게 해줄 수 있을 것 같은 자신감.. 그 마음이 왜 이제야, 그녀와 헤어진지 7년이나 지난 지금에야 생기냐는 말입니다..

H2란 만화를 아시는 분이 있겠지요..

'참았던것도, 승부를 피한것도 아니야. 다만 내 사춘기가 1년반 늦었을 뿐이야..'

전 1년반이 아니죠. ^^; 7년이 늦었으니까..

참았던 것도, 승부를 피한 것도 아니야.. 다만 내 자신감이, 가치관이 7년 늦었을 뿐이야..

라고 말하면 그녀는 어떤 표정을 지을까요.. ^^;

3월 25일이 제 생일입니다. 받고 싶은 선물은 딱 한가지입니다.

그녀가 제 생일때 단지 제 옆에 있어주기만 하면 하는게 제 유일한 바램입니다.

너무나 힘든 바램이라는걸 알지만.. 그래도 바래고 싶습니다.,.

한마디도 못한다 해도.. 그녀에게 축하 메세지를 못듣는다 해도., 그녀에게 애인이 있다고 해도..

왜냐하면..

전 바보니까요..