나이 25 너무 늦은 나이 인생을 헛 살았다라는 생각이 듭니다.
재수해서 대학 들어가서. 2년 다니고 수능을 1년 반 준비하고 실패감에 1년을 허송세월하며 보내고.
아직 군대도 안다녀 왔습니다.
다시 수능 준비하면서. 친구들이랑 연락도 끊고,, 고등학교 친구들 대학교 친구들 모두 연락을 끊었습니다.
유일하게 있던게 여친인데,, 패배감에 좌절하던 나를 겨우 설수 있게 해주던 여자친구였는데.. 군대 가기 2달 전에 다른 남자 만나서 가버리네요..
하하 하지만 욕할 수 없습니다.
나란 사람을 짝사랑 하며 수능 본다고 6개월 연락 끊고 이기적인 나의 외로움으로 다시 연락을 하고..
그리고 다시 만났을 때 펑펑 울었던 그 여자 이기 때문에 ..
그리고 수능 공부할 동안,, 격주마다 왕복 8시간 걸려서 상주로 왔다 갔다 했던 그녀이기 때문에.. 그런 그 여자 한테 실패감을 안겨줬으니.. 저란놈 그녀에게 욕할 자격이 없네요.

이제 2개월 남았는데.. 아무도 없습니다. 저의 곁엔 그리고 어떤 미래도 없습니다.
친구들과 보고 싶은데.. 어떤 면목으로 볼지. 책임만 떠 넘기고 ,, 동아리의 장으로서 흔적도 없이 흔적한 나인데.. 그 짐을 아무 까닭없이 짊어 지었던 그들인데.

바보 같이 살았습니다. 생각 없이 살았습니다.

그리고 이제 너무 너무 힘듭니다. 살고 싶은데 너무 살고 싶은데.
매일 매일 웁니다. 아무도 없다는 사실이 너무 외로워서..
빨리 군대를 가서 모든걸 잊고 시작해야 하지만.

군대가서도 휴가 나올 친구 한명 없겠네요... 친구들에게 무릎꿇고 사과 해야 하지만.
성공할 거라고.. 정말 성공할 거라고... 그렇게 말하며 상처들을 주면서 왔는데.
나의 자존심.. 너무나 힘드네요..

살고 싶습니다. 행복하게 살고 싶습니다. 지금은 너무 힘들지만..
내가 사랑하는 사람 세상에서 가장 행복하게 해주고 싶고.
나를 사랑하는 부모님 그리고 누구 보다 고생하셨던 그 부모님 이제는 편안히 살게 해드려야 하는데.

나란 미련한 하찮은 동물은.. 이제 힘이 없습니다.