반갑습니다.
피지알에 2년 째 눈팅만 하다가 첫 글을 올리게 되네요.
write 버튼은 소문대로 정말 무겁군요 ^^
제가 쓰는 내용은 제 인생 푸념입니다.
하소연이기두 하구요.
이 게시판에 이런 글을 써도 될련지는 모르겠지만
제 마음가짐을 다잡기 위해 누군가에게 말 하고 싶거든요.
제가 놓쳤던 꿈을 다시 찾아 향해가는 이야기를...




제 최근 이야기 부터 해야겠네요.
저는 최근 삼수해서 힘들게 합격하여
겨울 내내 열심히 알바해 등록금을 벌어
입학한 대학을 나왔습니다.

왜 나왔느냐?
다른 대학이 가고 싶어서 였습니다.
정확하게 말하면 한의대 구요...
지금 다니는 대학은 서울에 있는 중위권 대학 경제학과 입니다.
제 과거에 비추어 보면 물론 지금 대학도 성공 이라 말할 수 있기야 합니다만...
욕심이 생기더라구요.
경제학이라는 과목이 적성에 맞지 않기도 했지만
무엇보다 미안하더라구요.
목표 대학을 포기하고 다른 대학에서
'그래 여기도 괜찮아' 하고 합리화 시키는게...


어릴 때 저는 공부와는 담 쌓은 문제아였습니다.
그 왜 반에 꼭 하나씩 있잖아요
공부도 안하고 날라리도 아니고 친구도 없고 선생님도 포기했고 ~~
그게 바로 접니다 ^^;;
전 중학교 때만 해도 삶에 남 다른 의욕도 없었고
집이 워낙 가난해서 그 때부터 알바를 했었거든요...
게다가 여자친구도 있어서 친구가 없다고 딱히 외롭지도 않았고...

그랬던 저에게 첫번째 정신을 차리게 한 계기는
사촌 동생의 죽음 이였습니다.
정말 날 잘 따라주던 동생이 죽고 나서
나는 죽을 때 미련없이 죽을 수 있을까? 라고 생각했죠
'이렇게 살다 죽어도 정말 만족하냐?'는 질문에
내 자신은 대답을 못했고...
그래서 고등학교를 진학하고 부터 공부를 시작했습니다.
그리고 목표를 한의대로 잡았었죠.

고등학교를 올라가서 공부를 시작했고
친구들과 어울려서 축구도 하고
성격도 밝아지기 시작했죠.
물론 알바로 생활비를 벌면서
남들보다 몇년은 뒤쳐진 공부를 시작한다는 게
어린나이에 쉽지는 않았지만, 나름 재미있었어요.
성적도 떨어질래야 떨어질 수가 없는 성적이라
오르는 재미도 있었구요...

그래서 고3이 되고 수능을 봐서
서울 중위권 공대 점수가 나오더라구요...
저는 당당하게 재수를 했습니다.
어짜피 한번에 되는건 바라지도 않았다고 생각하면서...
그런데 재수는 그렇게 쉽지가 않더라구요.
성적도 잘 오르지 않고 공부는 하면 할수록 할게 더 많아지고...
여자친구는 고대를 가서 허구헌날 오티니 엠티니 가는데
저는 그게 무슨 용어인지도 몰랐고...
재수생과 대학생 사이에 미묘한 불안함이 계속되어
결국 7년 사귄 여자친구를 포기해 버렸었습니다.

그게 두번째 계기가 되었습니다.
이번 계기는 절 무너뜨리는 계기였죠...
실연이라는 충격.
기초가 없는 상태에서 고득점을 바라니까 오르지 않던 점수.
그래서 재수 막바지를 술과 스타와 함께 보내게 되었습니다...
자포자기 심정으로 두번째 수능을 보았습니다.
그런데 이게 왠일 ㅡ.ㅡ....
잘본 것입니다.
지방한의대가 안정적으로 들어갈 점수가 나오자
욕심이 생기더라구요... 여자친구 보란듯이 더 좋은데 가야지
하는 그런 마음 때문에 그만
제 꿈이 아니였던 의대를 질러버리고 말았습니다.
3패.
저는 당시에 대입 정보를 잘 몰라서
내신이라는게 그렇게 큰 비중이 있는지 잘 몰랐거든요...
그리고 대박 터진곳에만 원서를 찔러주는 센스 ^^;;

그렇게 또 겨울이 찾아오고
저는 알바와 술로 겨울을 지새웠습니다.
봄이 되자 삼수의 고민을 했었지만
저는 이 지독한거 더 못하겠다고 마음먹었습니다.
하지만 배운게 도둑질이라고...
대학도 안가고 알바만 하기도... 그렇다고 군대를 가기도 뭐하드라구요.
그래서 결국 또 삼수를 시작했죠.
저는 문과로 전향했었습니다.
어짜피 꿈을 잊었으니까요
그저 남들 다니는 대학 가서 남들 만큼 살자. 이런 마음 가짐이였습니다.
(다른 대학이나 과를 폄하하는게 아니라 제 꿈을 포기했다는 의미에서 한 말입니다 ^^)
그래도 3수는 독하게 했습니다.
그 좋아하는 축구도 안하고 스타도 안보고
오로지 알바 공부 알바 공부 이렇게 살았죠...
그리고 드디어 성적이 고득점으로 올라서기 시작했습니다.
기분이 좋았죠.
그러나!! 여름에 너무 체력을 소진한 탓인지...
가장 중요한 수능 100일 전부터 펜이 손에 안잡히더니
막판에는 잡생각이나 하고 게임이나 하게 되었습니다.
그 영향이 였는지 수능은 그다지 잘보지 못했어요.
그리고 가나다군 모두 하향지원.
합격은 단 한군데...
그래도 후회하지 않았습니다.
나름대로 노력하면서 산 내 인생의 유일한 결과물이라고나 할까
하는 심정으로 대학을 갔습니다.

또 겨울 열심히 등록금을 벌어서
드디어 대학이라는 곳을 갔습니다.
3수라는 신분으로 정말 잘 나대면서 놀아보려 했지만...
나이차를 극복하지 못하고
피씨방 사장님의 표정을 흐믓하게 해주는 피씨방 단골.
즉 '지대 아싸'가 되어버렸죠.(이건.. 피잘에 맞지 않는 표현인가요??)
그래도 나름 악기배우는 동아리도 들고
친구도 사귀고 했는데...
항상 무언가 허전하더라구요.

또 여름방학 열심히 등록금을 벌어 2학기를 시작했습니다/
그러다 한달 전.
쓰러져서 병원에 실려갔습니다.
의사가 저보고 아프다네요.
그래서 수술을 해야한답니다...
다행히 죽을 병은 아니지만 꽤나 심각하긴 한가보드라구요.
그날은 참 억울 했습니다.

가난 실연 대학 ... 노력해도 안되는게 왜이렇게 많을까 싶은데
이제는 병까지...
왜 난 행복한 날이 오지 않을까 하고 하늘을 원망해 보기도 하구요...
비관적인 생각만 하기도 하구요...

그러다 학교를 그만두고 다시 수능을 시작하게 된 것입니다.
사수생이군요 저.
여름에 장난삼아 신청했던 수능원서가 결국 몰래 멀티의 힘을 발휘하게 되었네요.
그리고 지금은 비관적이지 않습니다.
잊었던 꿈이 다시 깨어났거든요.
물론... 가능성은 그 어느 때 보다 더 희박합니다.
수능 30일을 남기고 시작한 공부가 한의대를 보내줄 거라 생각하지는 않아요.
하지만 꿈을 되찾았다는게 기쁩니다.

나이가 들면 꼭 하고 싶은 일이 있습니다.
고아들을 위한 시설을 만드는 건데...
어릴적 시절에 전 가난하다 보니까 친구들은 죄다 고아였거든요.
고등학교 때 고아원을 돌아다니면서 이것저것 알아보니까 환경이 썩 좋지 않더라구요
그래서 그런 친구들이 제대로 자기 꿈을 펼칠 수 있는 환경을 만들어 주고 싶어요.
물론 지금있는 대학에서도 그리고 대학을 가지 않더라도
그 일을 할 수 있겠죠.
하지만 제가 제 꿈을 해내고 나서
그 일을 한다면... 제 인생은 성공이겠죠.
금전적 명예적 성공이 아니라 제 자신에게
성공이라고 말 할 수 있을 꺼 같아서요.

수술도 잘 되고, 이번 수능으로는 성공 할 수 없겠지만 수능도 잘 치루고!
또 곧있음 가게될 군 생활도 잘 마무리 하구...
그래서 꿈 포기하지 않게 응원해 주시겠어요?



P.S
저는 축구나 스타를 응원할 때 항상 약자를 응원하는 버릇이 있습니다.
그래서 T1 을 상당히 싫어하죠 (T1 팬분들 죄송 ㅠ_ㅠ)
항상 안쓰럽기만하던 저의 사랑 소울의 오늘 경기는 저에게 큰 감동이였습니다.
쏘울 화이팅!!!
(더불어 프리미어 리그에서 저의 영원한 우상 시어러의 팀. 뉴캐슬도 화이팅!!!)

+ 또 더불어서 자기 꿈을 찾아 노력하시는 모든 분들 화이팅!!!

(글이 너무 길어서 죄송합니다.
삭제해야 될 것 같으면 바로 리플을 달아주세요. 첫글이라 규정을 잘 몰라서 ^^)