야간자율학습에서 해방되고 싶었다  


[   새 봄, 새 학년, 새 책, 새싹, 삼월이 오면 희망을 느끼게 하는 것들이 많다. 다가오는 시간에 대해 기대를 갖는 것은 얼마나 좋은 것인가? 그런데 나는 뭔지 모를 무거운 것이 가슴 한 구석을 짓누르는 것을 느낀다. 그 정체가 무엇일까 고민하다 몇 가지를 떠올렸다. 아무래도 그 중에 가장 큰 경험은 고등학교를 입학하고 겪었던 부적응으로 인한 상처가 아닌가 싶다.

그 상처는 고등학교에 입학하고 삼 일째 되던 날부터 시작되던 야간자율학습으로 거슬러 올라간다. 그때 우리학교는 신설학교로 내가 2회였다. 등교는 아침 여덟 시까지였고 하교는 밤 열시였다. 고등학교 시작부터 갑자기 바뀐 생활패턴에 적응하기가 정말 힘들었으나 교칙을 따르는 것 외에는 달리 방법이 없었다.

아침에 만원버스에 올라타 가방은 저쪽 어딘가로 쏠리고 내 몸은 이쪽의 사람들 틈에 끼어서 숨쉬기도 버거웠다. 간신해 버스에서 내리면 학교는 저만치 산 밑에 있어 늦지 않으려면 한 800미터를 뛰어가야 했다. 사전과 도시락이 두 개나 든 무거운 책가방과 참고서 보조가방이 철퍼덕거리며 몸에 부딪혀 가끔 다리에 멍이 들기도 했다.

집에서 7시 15분이나 20분에 나와도 8시까지 등교시간을 맞추기가 어려웠다. 8시가 되면 교문이 닫히고 생활담당 선생님이 늦게 들어오는 학생들을 줄을 세웠다. 그리고 운동장을 몇 바퀴 돌리고 교실로 들여보냈다. 가끔 어떤 선생님은 정말 사정이 있어 늦은 학생을 운동장 돌리기가 싫었는지 왜 늦었는지를 묻곤 하셨다. 그러면 약삭빠른 친구는 학교에서 먼 해운대가 집인데 차가 막혀서 늦었다고 변명을 했다. 그러면 선생님은 또 몇 번 버스를 탔는지를 물었다.

아침보충수업이 있고 숨 돌릴 틈도 없이 1교시가 시작되었다. 1교시가 끝나면 학생들은 도시락을 꺼내어 아침을 먹는 경우가 많았다. 2교시에 들어오시는 선생님이 김치냄새 난다고 창문을 열라고 싫은 소리를 하시기도 했지만 우리들은 꿈쩍도 안 하고 늘 1교시 후에 아침밥을 먹었다.

점심시간이 되면 오 분이나 십 분 정도에 밥을 다 먹고 엎드려서 낮잠을 잤다. 주요과목은 오전에 많이 넣고 오후에는 생물, 지리, 사회 등이 많았던 것 같다. 생물선생님은 목소리마저 그윽해서 아이들은 ‘인간수면제’라고 선생님을 놀렸다. 아무리 졸지 않으려고 해도 느릿한 저음의 선생님의 목소리와 점심을 급하게 먹은 식곤증으로 졸음을 이기기가 어려웠다.

한번은 맨 앞에 앉은 친구가 졸다가 책상과 함께 앞으로 넘어지는 바람에 웃음바다가 된 일도 있었다. 그러다 보니 5교시는 아예 작정을 하고 자는 친구들이 생겨났다. 자는 방법도 너무나 다양했다. 나는 주로 왼손을 앞이마에 갖다 대고 오른손으로는 볼펜을 세워 쥐고 몰래잠을 잤다. 잠결에 선생님 목소리가 간간히 들려오면 반자동으로 볼펜을 몇 번 움직이며 메모를 하는 척 했다. 물론 선생님이 그것을 몰랐으리라고는 생각하지 않는다. 그냥 측은해서 눈감아 주기도 하셨으리라 생각된다.

7교시까지의 수업이 끝나면 4시 30분쯤 되었던 것 같다. 그러면 30분간 청소하고 다시 보충수업을 했다. 6시에서 7시 사이에 저녁식사 시간이 있었는데 그때까지 도시락을 가지고 있는 친구는 드물었다. 대부분 학생들은 구내매점으로 몰려가서 도시락면이라는 네모난 일회용 라면을 사 먹거나 빵을 먹었다.

저녁식사 시간이 끝나면 7시쯤부터 10시까지는 야간 자율학습시간이었다. 창백한 형광등 불빛도 나른하고, 50명이 넘는 학생들이 뿜어내는 이산화탄소로 나는 또 한번 무기력과 싸워야 했다. 한 번은 엎드려 자다가 감독선생님께 들켜서 등짝을 세차게 맞기도 했다.

나는 이 야간 자율학습이 너무 싫었다. 그래서 고개를 의자 밑으로 숙이고 한참을 숨을 참으면 얼굴이 벌개지도록 만들어 감독선생님께 가서 몸이 아프다고 조퇴시켜 달라고 하기도 했다. 배가 아프다는 이유는 여학생들이 가장 많이 써 먹는 방법이었는데 잘 통하지 않았다.

그래서 가끔은 학교담을 넘어 도망치는 아이들도 있었다. 교문에는 항시 수위 아저씨가 지키고 있으니까 눈에 잘 안 띄는 구석을 정해 담을 넘는 방법이었다. 우리는 이것을 담치기라고 불렀는데 한 번은 어떤 학생이 걸렸는데, 그 학생이 정학을 당했다는 공고가 났다. 그 뒤로는 담치기가 좀 뜸했던 것 같다.

고3 때의 일이다. 한번은 2학년 때 같은 반이었던 친구 세 명과 함께 야간자율학습 시간에 도망치기로 결의했다. 계단을 내려와 뒤편 현관을 빠져 나오는 데까지는 성공을 했던 것 같다. 교실 뒤를 따라 몸을 낮게 하여 걷는데 인원수가 너무 많았던 것 같다. 복도를 순찰하던 선생님께 적발되어 교무실로 끌려갔다. 우리는 고개를 숙이고 발등위로 뚝뚝 떨어지는 뜨거운 눈물을 훔칠 겨를도 없이 혼이 났다. 물론 잘못했다는 반성을 하느라고 흘린 눈물은 아니었다. 우리 처지가 서러워서 흘린 눈물이 아니었나 싶다.

평일에만 야간 자율학습이 있었던 것은 아니었다. 토요일은 저녁 7시까지 자율학습을 해야 했다. 일요일에도 원하는 사람은 학교에 와서 공부를 하도록 권장하고 교실을 개방했다.

우리가 치렀던 시험들은 또 얼마나 많았던가? 월요일 1교시에 치는 주초고사, 매월 말에 치는 월례고사 그리고 중간고사와 기말고사가 있었다. 그리고 어김없이 점수와 학급석차, 계열석차가 매겨진 성적표가 날아와서 그렇지 않아도 어디 구멍으로 숨어버리고 싶은 심정을 더 엉망으로 만들었다.

우리들은 하얗게 페인트칠한 네모 반듯한 학교 건물을 싫어했다. 어떤 친구들은 학교를 정신병동이라 부르고, 선생님들을 간수라고 불렀다. 우리들은 말로나마 우리의 갇힌 마음을 해방시키려고 했다.

간혹 우리들에게 웃음을 준 것은 학교 뒤 산동네의 일상이었다. 조용한 자율학습시간에 들려오는 시원한 수탉의 일성, “끙끄긍~”, “싱싱한 갈치, 자반고등어 왔어요” 하는 행상들의 마이크 소리, 그리고 “기영아, 밥 묵어라” 라고 외쳐대는 동네아줌마의 목소리였다. “야, 니네 엄마가 밥 묵으란다.” 친구의 옆구리를 찌르며 한 마디 하는 아이 때문에 조용하던 교실이 한바탕 난리가 났다. 우리는 모두 큰 웃음을 터뜨렸다.

청소년기의 삼 년. 그 괴로웠던 시간을 그래도 견디어 내었던 것은 나뿐만 아니라 다른 친구들도 다 그런 환경에 있다는 것이었을 알았기 때문이다. 나는 고등학교 1학년을 적응하지 못하고 지낸 까닭에 좋은 내신 점수를 받을 수가 없었고, 나중에 그 대가를 치러야 했었다. 그래도 잘 적응하고 공부를 잘 했던 친구들도 많았다.

물론 우리들을 이해해 주시는 자상한 선생님들도 몇 분 계셨고, 지금도 떠오르는 친구가 있고 학교생활이 꼭 나쁜 기억만 있는 것은 아니다. 그러나 세월이 많이도 흐른 지금 그 시절을 생각해도 암흑과 같은 긴 터널이었다는 생각이 든다.     ]


올해 고등학교에 입학하여 고1이 된 평범한 학생입니다.
인터넷을 자료를 찾다 우연히 본 글인데요.웬지 이 글을 읽고나니 조금 침울하다고 해야할까요?
솔직히 말해 제가 중학교를 졸업하고나서 고등학교입학식을 하기 하루전날 뭔지모를 불안함과 두려움에 하마터면 눈물까지 날뻔했던거 같습니다.
앞으로 어떻게 지내야할지 막막함에 정말 학교를 가기를 싫었습니다.당연히 그날 마음뿐이였지만요.
저희 학교는 아직 날이 춥다고 하여 야간자율학습(이하 야자)을 하지는 않고 이제 곧 해야하는데 저 글을 보게 되니 그저 무섭습니다..
그동안 여러 사람들의 말을 들어봤는데 '학창시절때 고등학교시절이 가장기억에 남는다''고등학교 친구가 제일 소중한친구이다'등 아무리 힘든 기간이지만 그 와중에 소중한추억이나 좋은기억이 남는단 소리에 역시 학교는 학교니깐 공부가 힘들뿐이지 견딜수있을꺼야 라고 전 생각했습니다.하지만 위 글을 보는순간 웬지 의욕이 사라졌습니다.
우리 지역은 비평화라 학교마다 서열이 조금 있습니다.저희 학교도 소위 명문대합격자를 매년 꾸준히 배출한다는 명문고로 불립니다.그래서인지 학교에서도 학생들을 많이 억압을 합니다.우리 지역에서 저희학교만이 유일하게 두발제한이 있고 상당히 학교규율이 엄하죠.아마 저희학교뿐만 아니라 전국의 모든 고등학교들이 이러지 않을까 생각됩니다.
전 공부를 그다지 잘하지 못합니다 내신점수가 좋지않아 기숙사도 들어가지못했습니다.
또 아직 확실한 장래희망도 없고 제가 뭘하고 싶은지도 잘 모르는 그런 학생입니다.
그러기에 더욱 앞으로의 생활이 더욱 힘들다고 느껴지는지도 모르겠습니다.
그저 꿈없이 흔히말하는 수능,국영수,단순히 공부만 일단 열심히 해보고 꿈은 천천히 그뒤에 생각해보자 라고 생각을 하고 있습니다만 과연 그동안 제가 견딜수는 있는지 하고싶은 일은 찾을지 공부는 잘할수는 있을지 모든건 막막합니다.
아..쓰다보니 정말 정신없는 글이 되었군요.
솔직히 말해 제가 이글을 쓴 정확한 주제도 없고 주장도 없습니다.이 시간에 고1이 되서 공부는 안하고 컴퓨터앞에 앉아 이러고 있으면 안되지만 위에 글을 읽고 생긴 제 감정을 괜히 누구에게라도 제 얘기를 들어주게 하고싶고 그렇게라도 해서 조금은 위안이 되고 싶은 마음에 이글을 올리게 됬네요.비록 필력이 좋지 않아 읽는분들에게 괜한 시간낭비가 될지 모르는 글이지만 여기까지 읽어주셔서 제 마음을 알아주는것만 같아 정말 감사합니다.
그럼 이만 쓰는 글 줄이도록 하겠습니다..