뇌출혈로 쓰러지셨던 아버지가 5일전 하늘나라로 가셨습니다..

사람인생이 참 허망하고 허무하구나.. 라는 생각이 이제 갓 21살이 된 청년의

머릿속에 다가오는군요

아버지와 떨어져 살면서 존재의 의미도 모른채 그렇게 하루하루를 살아가며

명절때만 얼굴보고 헤어지는 그런 관계였는데 막상 아버지가 이 세상에 없다고 생각하니

뭔가 허전하고 계속 답답한 느낌만 듭니다.

부자가 서로 내성적이고 표현을 못하는 성격이라 살아생전 서로 생일 축하한단

말 한번 한적없고.. 어버이날에 카네이션 한번 못 달아드리고 어린이날에 선물한번

안주던 그런 부자지간 이였는데.. 하지만 같이 보낸 시간은 많지 않았지만 아버지와의

덧 없던 추억이 조금씩 생각나는군요.. 갓 초등학교 입학했을때 일요일만 되면

아버지 손을 잡고 목욕탕을 갔던 기억.. 옆집친구가 두발자전거를 타자 아버지가

너도 할수 있다면서 저를 태우고 뒤에서 밀어주시던 기억.. 몇개 없는 추억이지만..

인생의 가장 소중한 선물은 추억이라고 했던가요.. 저런 조그마한 추억이 정말

소중하게 느껴집니다. 그리고 20년 넘도록 아버지 손한번 못잡아 봤었는데..

몇일전 아버지가 운명하시기전에 손을 잡아봤습니다.. "아버지 손길이 이렇게 따뜻한거구

나.." 라고 느낄 찰나에 아버지의 호흡이 멈췄습니다.. 아마 두번다시는 저에게 그런

따뜻한 손길을 느낄 기회는 없겠지요..

답답해 죽겠습니다. 아버지 사진을 보고있으면 지금이라도 튀어나와서 저에게 야단치실

것만 같은데.. 현실이 그렇지 않다는게 너무 답답하고 가슴이 콱 막히네요

아버지 쓰러지시기전 전화통화 했던게 너무 후회가 됩니다..

"아빠 저 돈 좀 빨리 주세요 왜 날짜 됬는데 안줘요 약속 좀 지키세요"

아버지는 보채는 저에게 힘없이 말했죠

"아빠 지금 핸드폼 요금도 못내고 있어.. 니 용돈은 빨리 줄게 기다려라"

그러고 나서 몇시간 있다 쓰러지셨습니다.. 병원에 가서 아버지 옷을 보니..

지갑에는 100원 한푼 없고.. 뒷주머니속에 구겨진 만원짜리 두장만 있었습니다..

정말 제 자신이 원망스럽고 미웠던 적은 처음이였습니다..

없는 살림에.. 대학갔다고 엄청 좋아하셨는데.. 저 다 못가르치고 그냥 떠나신

아버지 마음이 얼마나 아프셨을까요.. 거기다 혼수상태로 그냥 가신 터라.. 제 이름

어머니 동생 한번 못불러보고 그냥 가셨으니.. 정말 안타까울 뿐입니다..

절대 악의가 없으시고 자기보다 남을 먼저 배려하고 돈욕심없는 낚시를 즐겨하시는

긍정적이고 인정많은 정말 착하신 분이였는데..

빨리 잊고 활기차게 생활하고 싶지만.. 그러면 하늘에 계신 아버지가 서운해 하실까봐

몇일만 더 아버지를 마음속에 품고 날려버려야 할것 같습니다..

너무 주절댄것 같군요.. 하도 답답해서 그럽니다.. 이해해주십시요..